Dans le petit matin frileux

 j'ouvre les yeux. Je me lève et je te bouscule comme d'habitude. Euh non, vaut mieux pas. En fait 2h04 du matin mon chien grogne et aboie tout seul. Il devient vieux à quasi 15 ans et il est caractériel, de plus, il a mal à l'oreille . J'ai bien tenté de me rendormir après lui avoir donné un médication. Le temps que ça agisse, il était 4h et j'avais juste envie d'un bon café. Ben, a pris tous les coussins et dort. Nous dormons sur une paillasse au sol, il ne sait plus sauter sur le vrai lit et donc, passe tant  de temps à pesteller sur le vinyl, qu'en fin de compte, il me réveille 10 fois par nuit. J'ai donc laisser le lit là et pas le lilas, et nous avons pris nos quartier sur une paillasse dans le dortoir des chats. Julie vient souvent nous y retrouver, mais souvent, elle dort dans ce que j'appelle la "vraie chambre" sous le lit. Elle vient juste pour veiller sur mon sommeil. Elle a le même âge que Ben mais le porte mieux. A 6h30, un coin de ma tête me conseille de tenter un petit somme, de l'autre côté, j'ai faim.

Bin voilà autre chose. J'ai rarement faim même si je mange bien, c'est plus souvent de la gourmandise que de la faim, une sensation que je connais mal. Il va faire chaud aujourd'hui. Hier c'était déjà pas mal mais là ce sera pire. En ce mois de septembre, nous battons des records de températures. Hier j'ai pris plaisir à faire entrer le soleil en lavant toutes les fenêtres. bah pas dans les normes du "sans trace" mais elles sont propres c'est l'essentiel. 


Ce clavier  me fatigue avec ses grosses touches à l'ancienne et mes doigts qui s'amusent a taper entre deux . 


Bon, j'ai cédé, je me suis fait une tartine au beurre de cacahuètes. je crois qu'ensuite, je ferai la sieste .. je suis organiquement désorganisée.  Dan,s ma tête une voix s'amuse à me fredonner: le jour se lève sur la teeeerre, alors le monde entier er er er, fait l'amour, mais ça n'a pas d'importanance.. oui bin je dois être sortie du monde entier moi; moi, j'écris quelque bafouille dont je ne saisis même pas l'importance, alors faire l'amour? Avec qui d'abord? Et franchement, ça n'a plus d'importance. J'ai assez de pensées que pour négliger celles qui on trait au sexe. Depuis les infarctus, j'ai rarement du désir. Je suis coupée de mes émotions, le traitement? l'ablation par radio fréquence? comment savoir? Les médecins diront que ça n'a rien à voir, mais ont ils connu ce phénomène? Mes émotions restantes sont la colère, la révolte ou alors quelques larmes qui montent aux yeux juste quelques secondes et c'est tout. Si ça me convient? non pas du tout, mais je n'ai pas le choix. C'est ainsi! 

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